blagues :)

bande floodeur

A une heure avancée de la nuit, le téléphone sonne. Le Monsieur décroche le combiné.
- Comment voulez-vous que je le sache ? Dit-il au bout de quelques secondes. Appelez plutôt la SNCF !
- Qui était-ce ? Lui demande sa femme.
- Aucune idée. Un type qui demande si la voie est libre

Une femme nue se regarde debout devant la glace.
Elle dit à son époux :
" Je me trouve horrible à regarder, grasse et ridée. J'ai besoin d'un compliment "
Le mari répond :" Tu as une bonne vue ".

lol ^^
sympas

Elle est un peu longue mais terrible ^^
C'est un représentant qui, loin de son foyer, est pris d'une violente te soudaine envie de niquer. Il cherche, il cherche, puis se décide à demander à une personne au hasard dans la rue.
- Oh bah ça tombe bien, je connais justement une maison où la femme est très chaude et accepte de coucher avec n'importe qui.
- Ah bon, et comment peut-on trouver cette maison ?
- C'est simple, tu continue sur cette rue et tu prends la première à gauche, et c'est la première porte que tu verras. Tu peut pas te tromper. Mais, attention, tourne bien a gauche !
- Ok , pas de problème.
Alors le type part, remonte la rue, et arrivé au croisement, il ne se souvient plus s'il fallait tourner à gauche ou à droite. Finalement, il choisi de tourner à droite, et frappe à la première porte.
- Bonjour madame , je suis ...euh... je suis le plombier !
- C'est bizarre, je n'ai pas de fuite chez moi, ... mais entrez donc vous reposer un moment.
Et là commence la culbute dans le salon.
Soudain la femme s'écrit :
- Mon dieu, mon mari arrive ! Vite cache toi dans l'armoire !
- Mais elle est trop petite !
Alors on va dire que tu es mon cousin que je n'ai pas vu depuis l'age de 5 ans, et c'est pour ça que je n'ai jamais parlé de toi a mon mari.,,
Le mari entre dans la maison :
- Qui est-ce ? demande-t-il à sa femme.
C'est mon cousin , ça faisait longtemps qu'on ne s'était pas vu... Bon je vous laisse je vais préparer des cafés pendant que vous faites connaissance.
La femme s'en va alors a la cuisine laissant les 2 hommes seuls, assis sur le canapé du salon du salon. Un lourd silence s'installe puis le mari fait à l'autre :
- A gauche ... Je t'avais dis à gauche...

Omg gg ^^

lol !oué exelent^^

XD pas mal ^^

c'est une femme enceinte de triplets, qui se promène dans la forêt. Au cours de sa marche, elle remue par mégarde un buisson... et à 100m de là, un chasseur aux aguets épaule son calibre 12 -croyant qu'il s'agissait de gibier- et plombe le buisson. Il entend la femme crier, et aussitôt accoure pour lui porter secours :
"O merde, j'pensais qu'c'tait une biche moé, j'vé vous em'ner à l'hosto !"
Arrivée à l'hopital, la femme est prise en charge, soignée, puis le chirurgien lui explique :
"Bon madame, chacun de vos triplets s'est pris un plomb. Mais ne vous inquiétez pas, ils n'auront aucune complication dans leur développement physique et mental. Par contre, comme le corps rejette les éléments étrangers, ils perdront leur plomb, mais je ne sais pas comment."

15 ans plus tard... Le premier enfant vient chez sa mère :
"Maman ! maman ! J'ai perdu un plomb en pissant !
- A oui, en fait je ne vous avais jms raconté... mais qd j'étais enceinte de vous, un chasseur m'a tiré dessus et c'est un plomb de chasse, voilà".

Le second enfant vient ensuite :
"Maman ! maman ! j'ai perdu un plomb en pissant" et la mère de lui raconter l'histoire.

Le dernier enfant vient :
"Maman ! maman...
- Stop, je sais, t'as perdu un plomb en pissant !
- Non non, je me suis branlé et j'ai tué le chien" ...

pas mal non plus xD

Un homme lit dans un magazine qu'il est possible de faire durer l'acte sexuel si on se masturbe avant.

Il décide de faire un petit essai le soir même. Problème : ou le faire ?

- Il pense aux W-C. Non, trop fréquentés.

- Derrière son bureau ? Non, trop risqué.

- Dans le jardin public ? Non, trop d'enfants autour.

Et puis, en rentrant chez lui, il trouve la réponse : il va s'arrêter,
se garer sur le bas côté, se glisser sur le dos sous sa bagnole (un
4x4) et faire semblant de vérifier en dessous. Il y va, baisse son
froc, ferme les yeux et pense très fort à sa copine.

Juste au moment crucial, il sent quelqu'un tirer sur le bas de son pantalon.

Ne voulant pas perdre son rythme si près du but, il garde les yeux fermés et continue.

On tire encore sur le bas du pantalon.

Toujours les yeux fermés et s'activant, il crie : Qui c'est ?

- Gendarmerie, lui répond-on. Qu'est-ce que vous faites ?

- Je vérifie l'essieu arrière ! Je pense qu'il est foutu.

- Bon, ok, dit le gendarme. Et puisque vous y êtes, vérifiez aussi le frein à main : Votre voiture est à 200 mètres d'ici.